MEDICINA DO PRAZER
Há um mês
S
(Os selinhos são parte da brincadeira)
Recebi da Lidi o meme de citar seis fatos aleatórios sobre mim... hmmm! Achei super interessante. Todo mundo tem suas manias loucas, é legal falar sobre elas e compartilhar esse tipo de informação. Não se assustem!
As regras são: colocar o link de quem te indicou pro meme; ·Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara; ·Contar os 6 fatos aleatórios sobre você (essa é a proposta da brincadeira!); ·Indicar 6 blogueiros pra continuar a brincadeira; ·Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.
Muito bem... vamos lá!
6 fatos aleatórios sobre Raquel Reckziegel:
1) Excesso de higiene? PRECISO lavar as mãos quando chego em casa. Preciso. Se não lavo me sinto... bem... suja. o.Ô
2) Soltando a voz! Tenho o costume de cantar enquanto faço a maioria das minhas atividades diárias. Chuveiro, trabalho, exercícios... até enquanto dirijo. E no ônibus. Já me rendeu alguns olhares enviesados e desconfiados, mas ei! Quem canta, seus males espanta!
3) Pensa antes, criatura! Já ofendi pessoas sem intenção e já disse muito mais do que deveria ter dito simplesmente por causa do péssimo costume de falar sem pensar.
4) Não rateia comigo! Tenho uma tendência muito grande a tentar ver o lado bom das pessoas. É claro que quando elas definitivamente te provam que não merecem confiança alguma, faço mais do que mandar passear. Ah, eu confio nas pessoas até me provarem o contrário. E se provam... >=(
5) Mão boba! Tendo a ser bastante estabanada e a falar em um volume relativamente maior do que a maioria das pessoas fala. Tem um vaso caro em cima de alguma mesa ou alguém que não gostaria de ser acordado? Me avisa, aí tomo cuidado com a mão boba e abaixo o volume da voz! A Bruninha já sofreu com isso (o queixo dela lembra!) - mas, no caso, foi um cotovelo e não uma mão boba.
6) Roupas, roupas! Quer me agradar com presentes? Se me der roupas, tem 97% de chances de acertar! Os 3% negativos estão relacionados a artefatos como roupas feitas com combinações que incluam laranja-cone-de-trânsito com roxo-hematoma - e coisas brilhantes demais.
Repassarei esses selinhos para:
Existem várias revistas de moda, que ditam o que usar, o que fica bem, as roupas da moda... mas sabem, nunca fui muito adepta a esse tipo de coisa. Sempre achei que cada um tem que usar a roupa com que se sente bem.Além do mais, prefiro escrever textos para o blog ao invés de postar outros prontos, mas não pude evitar. Quando li o texto a seguir, de Arnaldo Jabour, me matei rindo e pensei comigo mesma: "PRECISO colocar lá no blog!" - é realmente hilário e pode ser construtivo, se lido criticamente! E o melhor: tem a versão masculina e a feminina. É relativamente comprido, mas vale a pena! O que não usar - por Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...
Fui convidada pelo blog da Bruna para participar de um meme, onde tenho que descrever seis coisas que me definem. Dificílimo... sou um pouco de tudo... Mas o meme pede apenas seis, então... vamos lá:
- Voz
- Chocolate
- Vontade
- Computador
- Filmes
- Roupas
Ufa! Tem tanta outra coisa... mas agora, antes que eu fale as outras, repasso o meme para Barão Vermelho, Quase Trinta, Coisas e Delírios de Mulher, Inventando Batidas, Cartilha Feminina e Muito Som e Pouca Fúria. Respondam, se quiserem!
Abração!
- Voz
- Chocolate
- Vontade
- Computador
- Filmes
- Roupas
Ufa! Tem tanta outra coisa... mas agora, antes que eu fale as outras, repasso o meme para Barão Vermelho, Quase Trinta, Coisas e Delírios de Mulher, Inventando Batidas, Cartilha Feminina e Muito Som e Pouca Fúria. Respondam, se quiserem!
Abração!
Já leram o livro "Marley e eu", escrito pelo jornalista americano John Grogan? Se não, por favor, pulem das cadeiras e saiam correndo para a livraria mais próxima.Gente, não achei que fosse chegar a tanto, mas o livro entrou para o meu Top 5 de Melhores Leituras. É maravilhoso. Especialmente para quem tem, já teve, ou pensa em ter cachorros.
Lendo, a gente se identifica. O livro conta a história real da família Grogan e o terrível "cãozinho" Marley, que pesa cerca de 50kg e cujos principais atributos são mastigar assoalhos, sofás, destruir a casa, arrastar mesas e correr atrás de poodlezinhas. Fez a minha cachorra Keyra (na foto ali embaixo) parecer uma santa. Mas é claro que as intenções de Marley são as melhores e ele tem aquela percepção canina e aquela sensibilidade que, talvez, falte a muitos humanos.
Não é apenas uma lição de vida, mas também uma bela lição de jornalismo, especialmente para quem deseja trabalhar em colunas: saber capturar as coisas simples da vida e transformá-las em palavras, de modo a tocar o leitor da forma como John Grogan tocou os leitores do Philadelphia Inquirer com a história real de Marley, recebendo incontáveis cartas e mensagens.
A gente se identifica. E sabem, achei que eu já tinha chorado bastante lendo o livro. Hoje, fui olhar o filme...Vocês têm idéia do que é a sala de cinema inteira fungando e chorando? INTEIRA. A gente olhava para as pessoas do lado e elas olhavam de volta, enxugando lágrimas e rindo sem jeito... mas não tinha como não se emocionar. De uma forma ou outra, a história toca profundamente em tópicos que muitas vezes me questionei.
Acho que cães tem muito a ensinarem para seres humanos. Para um cão, não importa se somos ricos ou pobres, bonitos ou feios. Eles amam incondicionalmente. Como bem colocou John Grogan nos trechos finais do livro, "Descobri que tudo estava bem à nossa frente. Às vezes, era preciso um cachorro com mau hálito, péssimos modos e intenções puras para nos ajudar a ver."
Uma bela reflexão para o final de ano. Um cão pode, sim, ensinar aos seres humanos lições valiosíssimas sobre devoção, simplicidade, alegria e amor incondicional. Aquele slogan da marca de comida canina está totalmente certo.
Cachorro... é tudo de bom.
Natal... Ano Novo... época de paz, amor... solidariedade.Sábado passado, eu, a Bruninha e o Teilor fomos para Sapiranga, participar de um evento natalino que o Centro de Formação de Condutores Valderez de lá estava promovendo. Durante um mês, eles recolheram brinquedos, roupas, alimentos e bombons para distribuir pelas áreas carentes da cidade.
Saímos do CFC às 14h da tarde, e, juntos com mais umas vinte pessoas (inclusive Papai Noel) rodeamos Sapiranga distribuíndo o que havíamos arrecadado e, é claro, apresentamos uma pecinha de teatro, sobre Natal e solidariedade.
Passamos por lugares que deixam a gente de coração apertado. Lugares onde água e luz são luxos inalcançáveis. Onde ter um teto para morar, nem que seja uma lona preta, é uma vitória inigualável. Não é preciso dizer que as crianças ficaram mais do que contentes com os brinquedos que distribuímos. Com as roupas, com a comida, com os doces, com o teatro...
Dizem por aí, também, que fazer esse tipo de ação social, especialmente em épocas como essa, "lava a alma". Sabem... eu não acho. Não consigo me sentir aliviada depois de visitar lugares em situações miseráveis como os que visitei. Não dormir tranqüila e com a mente em paz sabendo que grande parte do país e do mundo vive exatamente dessa maneira.
Injustiça, é a única palavra em que consigo pensar. Ainda mais se formos analisar a dificuldade - para não dizer improbabilidade - das pessoas escalarem a pirâmide social e melhorarem suas condições de vida. Como vão conseguir um trabalho que as ofereça uma renda decente e todos os benefícios a que têm direito se pelo local onde moram não passa sequer um ônibus?
Sem dúvida, reclamamos da vida, por vezes, de barriga cheia. Acho que não há nada melhor para acordar para a realidade do que visitar lugares assim. Ver o brilho nos olhos de crianças e até adultos que não viam brinquedos ou comida há muito tempo.
Peço desculpas pelo post um tanto quanto "depressivo". No final de ano, é de se esperar que as pessoas falem de coisas alegres... mas tive que partilhar essa experiência.
Galera, um Feliz Natal (atrasadinho, né, mas o que vale a intenção - e eu estava na casa da minha avó, onde não tem internet) e um 2009 maravilhoso para todos nós, com mais esperança, menos injustiça, menos corrupção e mais amor e compaixão! Talvez seja disso que o mundo esteja precisando. =D
Recebi da Bruninha a tarefa de repassar um meme a 8 dos meus amigos blogmaníacos! Pois bem! O meme consiste em dizer 8 coisas que queremos fazer antes de bater as botas. Iiih... será que oito itens são suficientes? Bom... vamos tentar resumir todos os meus desejos em oito tracinhos:
- Ficar trancada dentro de um supermercado com alguém especial (meio impossível, né, mas vamos lá!)
- Engordar um pouquinho (não na barriga! Só nas pernas - e nos peitos, se for possível!)
- Me formar, iniciando a jornada para construir uma p*** de uma carreira jornalística!
- Comprar um carro
- E um apartamento
- Alcançar minha pura e completa independência
- Viajar pela Europa e América do Norte
- Ir pra Disney!!!
E, por fim, não foi fácil escolher oito amigos blogueiros, mas aí vai! Espero respostas para...
Queria colocar, também o CARTAS À FILOSOFIA, mas vi que ela já recebeu um meme, então... =D
Seguem as regras deste meme:
- Colar a fotinho da morte
- Colar a fotinho da morte
- Fazer lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir pro beleléu
- Convidar 8 blogs de amigos para responder também
- Comentar no blog de quem nos convidou
- Avisar os blogs convidados "da convocação"
- Mencionar as regras.
Divirtam-se!
O assunto do momento é o desastre em Santa Catarina. E como não poderia ser? Enchentes, desabamentos, pessoas perdendo suas casas, sendo soterradas...
É Bom Dia Brasil, Jornal Nacional, jornais locais, impressos, midiáticos e na internet, todos fazendo a cobertura dessa tragédia que pegou os catarinenses de surpresa.
Foi de uma hora para a outra. Minha dinda mora em Blumenau, e mandou algumas fotos que, acho, falam mais do que 1000 palavras:
Sabe, penso que tragédias como essa sejam o reflexo de nossas atitudes em relação à natureza. É claro que não estou dizendo que Santa Catarina mereceu, de forma alguma. Nenhum ser humano merece ter de passar pela situação em que o nosso estado vizinho encontra-se agora.
Mas fenômenos meteorológicos como temporais, vendavais, tremores de terra e até furacões tem começado a fazer aparições no Brasil. Há anos atrás, nem se pensava na possibilidade disso acontecer.
Se continuarmos a desrespeitar o meio ambiente, acho que as coisas tendem a piorar.
Se há alguma coisa boa que sai de tragédias como essa, é o modo como elas mobilizam o Brasil. Fazem a solidariedade emergir.
Quem puder ajudar, vá até as prefeituras, doem alimentos. Tem gente precisando.
=D
