APRENDAM A LAVAR A VAGINA.
Há 3 semanas
Oi, pessoal!Estive momentaneamente desaparecida do mundo dos blogs! Minha internet deu pau...
Ou melhor... deram pau na minha internet - o que vem a ser o motivo do meu post de hoje. Vou contar-lhes uma história.
Era uma vez, uma certa empresa de televisão paga (que também oferece banda larga para internet em um serviço combo), cujo slogan afirma possuir o mundo, apresentado nas propagandas pelo que deve ser uma espécie de general russo. Conhecem?
Pois bem. Eis que havia uma família que, há mais de um ano, contratou o famigerado serviço combo que consistia em TV por assinatura, internet e telefone juntos. Porém, com o tempo, a família veio a perceber que não valia a pena continuar com a televisão paga, já que quase não a usavam - era um gasto desnecessário. Por isso, um representante do clã foi até o centro de atendimento da tal da empresa e solicitou que a televisão fosse removida do serviço. A atendente prontamente atendeu o pedido (bonito frase, não?).
De repente, um dia, a internet simplesmente parou de funcionar. Não entendendo nada, a família imaginou que fosse apenas uma má conexão em algum cabo, ou talvez resultado das chuvas que haviam assolado a cidade nas últimas semanas. Mas, infelizmente, não era. A empresa deliberadamente CORTOU o sinal. Não só da internet, como a do telefone, também.
Querendo saber o que tinha acontecido, o representante do clã foi novamente até a central de atendimento. Lá, foi atendido diretamente pelo gerente, que o tratou de forma rude, grosseira e indesculpável, exclamando em altos brados uma série de coisas que deixaram a família soltando fogo pelas ventas. Para o gerente, era basicamente tudo ou nada. Ou pegavam o serviço completo (TV+telefone+internet) ou nada de sinal.
A família ficou chateadíssima com tal atitude. Afinal, foi um perfeito exemplo do que NÃO SE DEVE FAZER no que diz respeito ao atendimento a clientes. O fulaninho faltou com o respeito e não tentou resolver o caso da maneira como deveria. Ao que parece, a família foi a primeira a solicitar uma separação de serviços e a empresa supostamente "não tinha suporte tecnológico" para realizar tal ação. Deve ter doído o cotovelo.
Pois bem, hoje, às 15h, depois de uma semana de ligações para a sede em São Paulo - SP (porque, aparentemente, a daqui era incompetente demais e o gerente orgulhoso demais para resolver o problema), eis que técnicos foram à casa da família e fizeram as mudanças necessárias nos cabos. A internet voltou. Legal, não?
Ah... esqueci de falar: a família é cliente da empresa há 12 anos. É desse jeito que se trata um cliente fiel? Precisavam ter demorado tanto assim? A família precisava ter ficado mais de uma hora no telefone por dia, explicando a situação 4 vezes para 4 atendentes diferentes? Precisavam ter cortado o sinal de forma tão abrupta e inesperada, quando o contrato já havia sido firmado com a atendente? O gerente precisava ter sido estúpido a ponto de afirmar que o que a família dizia não passava de "abobrinha"?
A confiança na empresa ficou seriamente abalada. Se ela não tivesse a internet mais rápida por aqui, a filha mais velha da família já teria chutado o pau da barraca, com certeza.
Se o mundo é dos "Nets"... obrigada, mas acho que vou pegar meu foguete e me mudar para outro planeta.
The end
S
(Os selinhos são parte da brincadeira)
Recebi da Lidi o meme de citar seis fatos aleatórios sobre mim... hmmm! Achei super interessante. Todo mundo tem suas manias loucas, é legal falar sobre elas e compartilhar esse tipo de informação. Não se assustem!
As regras são: colocar o link de quem te indicou pro meme; ·Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara; ·Contar os 6 fatos aleatórios sobre você (essa é a proposta da brincadeira!); ·Indicar 6 blogueiros pra continuar a brincadeira; ·Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.
Muito bem... vamos lá!
6 fatos aleatórios sobre Raquel Reckziegel:
1) Excesso de higiene? PRECISO lavar as mãos quando chego em casa. Preciso. Se não lavo me sinto... bem... suja. o.Ô
2) Soltando a voz! Tenho o costume de cantar enquanto faço a maioria das minhas atividades diárias. Chuveiro, trabalho, exercícios... até enquanto dirijo. E no ônibus. Já me rendeu alguns olhares enviesados e desconfiados, mas ei! Quem canta, seus males espanta!
3) Pensa antes, criatura! Já ofendi pessoas sem intenção e já disse muito mais do que deveria ter dito simplesmente por causa do péssimo costume de falar sem pensar.
4) Não rateia comigo! Tenho uma tendência muito grande a tentar ver o lado bom das pessoas. É claro que quando elas definitivamente te provam que não merecem confiança alguma, faço mais do que mandar passear. Ah, eu confio nas pessoas até me provarem o contrário. E se provam... >=(
5) Mão boba! Tendo a ser bastante estabanada e a falar em um volume relativamente maior do que a maioria das pessoas fala. Tem um vaso caro em cima de alguma mesa ou alguém que não gostaria de ser acordado? Me avisa, aí tomo cuidado com a mão boba e abaixo o volume da voz! A Bruninha já sofreu com isso (o queixo dela lembra!) - mas, no caso, foi um cotovelo e não uma mão boba.
6) Roupas, roupas! Quer me agradar com presentes? Se me der roupas, tem 97% de chances de acertar! Os 3% negativos estão relacionados a artefatos como roupas feitas com combinações que incluam laranja-cone-de-trânsito com roxo-hematoma - e coisas brilhantes demais.
Repassarei esses selinhos para:
Existem várias revistas de moda, que ditam o que usar, o que fica bem, as roupas da moda... mas sabem, nunca fui muito adepta a esse tipo de coisa. Sempre achei que cada um tem que usar a roupa com que se sente bem.Além do mais, prefiro escrever textos para o blog ao invés de postar outros prontos, mas não pude evitar. Quando li o texto a seguir, de Arnaldo Jabour, me matei rindo e pensei comigo mesma: "PRECISO colocar lá no blog!" - é realmente hilário e pode ser construtivo, se lido criticamente! E o melhor: tem a versão masculina e a feminina. É relativamente comprido, mas vale a pena! O que não usar - por Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...
